|
|
Истории из жизни и анекдоты...
|
|
| Света | Дата: Четверг, 13.12.2012, 17:42 | Сообщение # 61 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
| ДашкаВео,  Добавлено (13.12.2012, 17:42)
---------------------------------------------
Как Знаки Зодиака решают проблемы?
Если проблема случилась у:
• ОВНА.
Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
• ТЕЛЬЦА.
Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
• БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
• РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
• ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
• ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
• ВЕСОВ.
Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.
• СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
• СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
• КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
• ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
• РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут
Ну люблю я больших собак, болезнь у меня такая!
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Среда, 19.12.2012, 01:05 | Сообщение # 62 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| 
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 20.12.2012, 19:35 | Сообщение # 63 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "
- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Пузо бьется о колени? Это, девушки, от лени!
Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
| |
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 27.12.2012, 15:02 | Сообщение # 64 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Как правильно рассчитать количество собак в доме
1) Щенки любого возраста не считаются вообще.
2)Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину.
3)Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще
4)Собаки, которые нее выставляются, считаются за половину.
5)Собаки,рождённые в Вашем доме, но возвращёные Вам владельцами, не считаются вообще.
6)Собаки одной породы считаются за одну.
7) Ветераны считаются за половину.
8)Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину.
9)Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются.
10)Нечётное количество собак всегда округляется в меньшую сторону.
Ну и таким образом оказывается, что собак у вас совсем мало, и вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь на стороне.)))
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
| |
| Rich | Дата: Четверг, 27.12.2012, 15:22 | Сообщение # 65 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2681
Статус: Offline
| Цитата (ДашкаВео) вы смело можете оставить парочку перспективных щенков
Даш, ты про нас, про Эйприл ?
|
| |
| |
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 27.12.2012, 15:36 | Сообщение # 66 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Цитата (Rich) Даш, ты про нас,
Я про большинство из нас 
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
| |
| Света | Дата: Четверг, 27.12.2012, 20:08 | Сообщение # 67 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
| Цитата (ДашкаВео) Ну и таким образом оказывается, что собак у вас совсем мало, и вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь на стороне.)))
Ну люблю я больших собак, болезнь у меня такая!
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Среда, 02.01.2013, 10:46 | Сообщение # 68 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Среда, 02.01.2013, 11:56 | Сообщение # 69 |
 Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
|
|
| |
| | |
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 03.01.2013, 22:11 | Сообщение # 71 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Света, после сегодняшнего безумного дня, смотря на эту картинку, я думаю, что меня глючит!!!
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
| |
| ВЕОвчаровашка | Дата: Четверг, 03.01.2013, 23:56 | Сообщение # 72 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Цитата (Фиелисс) Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Ха-ха-ха...
|
| |
| |
| катя | Дата: Четверг, 03.01.2013, 23:57 | Сообщение # 73 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2889
Статус: Offline
| я восемь насчитала... 
|
| |
| |
| ДашкаВео | Дата: Понедельник, 21.01.2013, 23:47 | Сообщение # 74 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| - Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век
***
Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...Не можешь найти нормального мужика-СТРАШНАЯ И ТУПАЯ...
Рано родила-КУДА?...Не родила-ЧТО БОЛЕЕШЬ?...Родила одного-МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК...Не работаешь-ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь-ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
...Учишься - БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Вопрос: возможно ли заслужить себе хорошую характеристику?!
***
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку
***
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
***
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Пятница, 01.02.2013, 11:38 | Сообщение # 75 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Заходит на прием мужчина..
-Я к вам с претензией..
-В чем проблема?
-Помните,вы полгода назад моего кота кастрировали..
-И что? )
-Так он теперь кошек не еб...т!!!!!!
- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.
[/size][size=14][size=14][/size]Демонстрация бастующих врачей закончилась неудачей. Власти не смогли прочитать то, что написано на плакатах!
Сообщение отредактировал Почемучка - Пятница, 01.02.2013, 20:36 |
| |
| |
| Почемучка | Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 23:45 | Сообщение # 76 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| - Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?
- Девушек красивых и невинных.
- Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Вторник, 05.02.2013, 12:05 | Сообщение # 77 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо
Да что за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать
— тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.
Когда умер Цой, все стали рокерами... Когда умер Майкл Джексон, все стали танцевать... Боря Моисеев, живи, живи!!!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Сообщение отредактировал Почемучка - Вторник, 05.02.2013, 15:45 |
| |
| |
| Почемучка | Дата: Вторник, 05.02.2013, 12:07 | Сообщение # 78 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку
от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных
бутылок с намешанным слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что
«Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в
разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной
проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой
груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается
спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался
пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо
подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и
выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать,
а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий. ?
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть
водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут,
потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему
бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не
знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится.
Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском
рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам
Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры.
Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не
кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим
матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою
законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с
владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и
калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно
сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на
грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел
Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как
от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а
потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не
будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во
всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я
- несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих
пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной,
посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых
бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят
вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И
смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка
он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку,
не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной
машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли
это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А
утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась
украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а
потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет
помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то
заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему
приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в
черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на
наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в
это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти
задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я
подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки
бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в
легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо
приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично
боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в
тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда
нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у
них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части,
забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку. ( Bітaлій Ctoгнієнko )
Сообщение отредактировал Почемучка - Вторник, 05.02.2013, 12:08 |
| |
| |
| Почемучка | Дата: Среда, 06.02.2013, 14:55 | Сообщение # 79 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
***
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
***
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
***
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
***
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»
***
- Порутчик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит!
- Давайте дадим ей сыра
- Зачем?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы прийдут, а угощать решительно нечем.
***
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
***
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил
со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро,
пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
***
В семье наркомана:
— Почему ты меня избегаешь? Почему ты не даришь мне цветы? Почему ты меня не целуешь?!
— Блин, Мурзик, отстань. Ты же кот.
***
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
***
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
***
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая,
ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы
мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, -
сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали,
что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки,
хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 14:18 | Сообщение # 80 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь, которая очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян. Решили
послать Василия Ивановича в Африку за ними. Спросили, что ему надо.
Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта.
Через неделю приходит половина заказа (500.000 яиц). Удивились учёные
оперативности такой и решили послать комиссию на проверку. Приезжает
комиссия, а все спят. Разбудили Чапаева:
- Ну, показывай, как работаете.
Василий Иванович разбудил Петьку и говорит:
- Продемонстрируй.
Петька выпил кружку спирта, залез на дерево, дыхнул на обезьяну
перегаром. Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка,
откусила яйца и положила
их в коробочку.
Задумалась комиссия:
- Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит, а Чапай ничего не делает,
только спирт жрёт. Спросили об этом Василия Ивановича. Он им и говорит:
- А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им.
И снова Петька выпивает кружку спирта, лезет на дерево и дышит на
гориллу. Та закачалась, но не упала. Очухалась немного и как даст Петьке
между глаз. Петька летит с дерева и кричит:
- Василий Иванович, держи Жучку!!!
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А?!.. А зачем вам столько?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Понедельник, 11.02.2013, 18:41 | Сообщение # 81 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету.Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Взял вино в магазине. Стою, выбираю оливки. Подходит охранник-гопник.
"Молодой человек, у вас минута!" Морщу лицо из серии "чё блять?"
Он:"Осталась минута до 23.00, чтобы успеть купить алкоголь!"
Тут же подрываюсь, перепрыгивая через товары и несусь к кассам. Он меня
обгоняет - бежит впереди - пробивает дорогу. На кассе раздвигает очередь: "Срочно! Вино!"
Кассирша: "Ой, давайте быстрее пробью вам минута всего осталась!"
Только расплатился. Сзади меня, через 2 человека стоят парни с пивом.
Кассирша: "Боже. Пиво. Они не успеют."
Встает и почти в панике кричит: "Девчонки! Пиво пробить. 30 секунд до конца!"
Вот Это я называю гражданским обществом.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: 'Мама делает по-другому!'- не
употребляю. Не кастрирован.
Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в
темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на
элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред
вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у
меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к
вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию
вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим…
Сообщение отредактировал Почемучка - Понедельник, 11.02.2013, 18:46 |
| |
| |
| Почемучка | Дата: Четверг, 14.02.2013, 19:16 | Сообщение # 82 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| звонок.
- есть щенки?
- да, кобелек остался.
- в какую цену?
- в такую-то.
- Йошкар-Ола, да?
- Нет, Львов.
- Понятно, что Львов. Йоршкар-Ола?
Тихо офигеваю, но на всякий случай сообщаю, что кобелек тоже во Львове.
- ПОРОДА! ПОРОДА ЙОРШКАР-ОЛА????
- ( Сдерживая рыдания) Йоркширский терьер....
идёт пара по эпизоотологии.
Преподаватель :
- Отличие заразной болезни от незаразной состоит в наличии ....
Студенты :
- Возбудителя заболевания!!!
Преподаватель :
- Правильно.Наличие возбудителя и ...
Студенточка-блондинка с задних парт :
- И возбуждаемого!!!
Занавес.
Сообщение отредактировал Почемучка - Четверг, 14.02.2013, 19:35 |
| |
| |
| Почемучка | Дата: Вторник, 19.02.2013, 14:40 | Сообщение # 83 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| - Что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич. - А если мимо? - Таки не судьба!
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
|
| |
| |
| Света | Дата: Четверг, 21.02.2013, 12:10 | Сообщение # 84 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
| Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Ну люблю я больших собак, болезнь у меня такая!
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Пятница, 22.02.2013, 19:55 | Сообщение # 85 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| до слез...^_^
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Суббота, 23.02.2013, 01:37 | Сообщение # 86 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна....
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
“Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Суббота, 23.02.2013, 01:46 | Сообщение # 87 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Объяснительная
Я, Дубинин Сергей Владимирович, 28.04.2001 года находился на дежурстве на своем посту, бдительно охраняя имущество вверенного мне объекта. В 16 ч. 06 мин. прозвонил телефон. Подняв трубку, я услышал в слуховом аппарате растерянный голос жены. Несмотря на ужас, обуявший испуганную бедную женщину, она смогла быстро и членораздельно объяснить причину случившегося. При проведении домашних работ по отделению грязи от предметов одежды, методом промывки в горячей воде с использованием соответствующих моющих средств, неосторожно обращаясь с вентилем горячей воды смесителя, она допустила срыв резьбы, что соответственно привело к созданию аварийной ситуации. Кипяток вырвался под великим напором непосредственно на пол, грозил затоплением, а также получением ожогов.
Нервозность глупой женщины мгновенно передалась мне. Нельзя было медлить ни секунды. Быстро проинструктировав возлюбленную о мерах по избеганию травм и оповещению соответствующих дежурных структур, я ринулся "рысью" на соседний пост и вкратце объяснил сложившийся форс-мажор. Оповещать, согласно Приказа № 121 от 22.03.1993 г. "Об утверждении Наставления по организации деятельности сторожевых и военизированных подразделений вневедомственной охраны при органах внутренних дел" и непосредственно инструкции, не было ни какой возможности. Сломя голову я понесся к транспортным коммуникациям, думая худое и даже хуже.
Примчавшись домой, мною быстро был локализован, а затем и полностью устранен аварийный момент. Старая ржавая резьба на смесителе и кран-буксе явилась исходным составляющим происшедшего, но моральная подготовка, наличие инструментальной базы и главное, большой опыт в устранение подобного, позволили оперативно завершить ремонтную операцию.
Уверенность в том, что преданность общему делу, чувство локтя и ответственности утроят бдительность моего напарника по охране объекта, не заглушили во мне разрастающуюся тревогу, чувство долга и ощущение неправомочности моего поступка. Наскоро успокоив любимую, я ринулся ловить такси, с целью скорейшей доставки моей персоны в пункт назначения. И уже в 17.43 я был на объекте несения службы, проверяя и перепроверяя все строения, целостность ворот, окон, решёток, замков и колючей проволоки, натянутой по периметру забора, уделяя усиленное внимание складу ГСМ. Всё было в норме, на месте. Всё обошлось. Не перестаёт удивлять, даже поражать, своей творческой сметкой, живой инициативностью, непревзойдённым чутьём, помноженными на многолетний боевой опыт мой непосредственный начальник, бригадир, ст. сержант Фиклистов В. находясь на заслуженном выходном и несмотря на столь относительно короткий срок моего тягчайшего должностного нарушения, продиктованного, впрочем форс-мажорными обстоятельствами, мой начальник не утерял бдительности, а наоборот засёк, и пресёк его, утвердив тем самым знак высокого профессионального мастерства всей нашей, столь нужной людям службы. Объяснив, таким образом, свой дерзкий, но вынужденный поступок, понимая задним числом свои ошибки, отдаю Вам право решения моей служебной судьбы. Каково бы оно ни было, искренне преданным нашему общему назначению остаюсь. Сторож.
**************************************************
А я то, дура, сегодня объяснительную всего на пол странички написала... вот мало у меня творческой смекалки((((((((((
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Суббота, 23.02.2013, 09:54 | Сообщение # 88 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| сторож молодца!
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Суббота, 02.03.2013, 21:46 | Сообщение # 89 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Стырено с ветмедикал :
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой
машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали.
Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж
учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"...
Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... он быстро схватил 500 р.
и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое
называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня
знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как
вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно
роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: -
Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна
была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все
медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать
куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда,
звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал из своего кармана мои
500 рублей и кладет их обратно мне в права, и отдает права. Говорит. -
Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей
машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой
знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает
мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый...
Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся
красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она
говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное
мучается до сих пор......КТО ТЫ...................
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Суббота, 02.03.2013, 21:53 | Сообщение # 90 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Почемучка, 
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
|
| |
