|
|
Истории из жизни и анекдоты...
|
|
| Почемучка | Дата: Пятница, 24.06.2011, 13:33 | Сообщение # 31 |
 Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Из Азбуки стихи про буквы:
Н -Женя лестницу сбивал, Инструмент он поломал, Хоть одна ступенька, но доволен Женька
Т - Всем знакомый инструмент, гвоздь забьет в любой момент
С - Стрелок
Лук хочу я смастерить,
Грядки сам решил полить,
Стал лучок мой созревать,
Только как же им стрелять?
 
Лиса и зеркало
Потерялось зеркальце
дамское в лесу.
Встретило нечаянно
Рыжую лису.
"Что за Патрикиеевна,
Ну и чудеса.
Шуба вроде модная,
хитрые глаза.
А помада черная,
Просто не понять.
Неужели красную
Не смогла достать?"
 
Е - Вилка?Нет. Не грабли тоже.
На ежа чуть-чуть похожа.
Три иголки, ножек нет,
Вилы поломал сосед.
Есть такая в алфавите,
Буквой "Е" ее зовите.
Сообщение отредактировал Почемучка - Пятница, 24.06.2011, 13:42 |
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:49 | Сообщение # 32 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Quote (ДашкаВео) ЦИФРОВЫЕ СТИХИ
Супер!
А мы сегодня сходили на "Тачки 2"
Понравилось. Одна из немногих картин, где вторая часть ничуть не хуже первой
http://vkontakte.ru/id13459....4594113
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Суббота, 02.07.2011, 11:07 | Сообщение # 33 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Тренажер "УЖАС"
Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).
Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:
*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.
*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.
*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.
*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.
Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:
*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.
*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!
*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес.
Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:
А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.
Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.
В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.
Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.
Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.
Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.
Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.
Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 00:57 | Сообщение # 34 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!
Сообщение отредактировал Почемучка - Понедельник, 15.08.2011, 01:10 |
| |
| |
| Ирина | Дата: Пятница, 02.09.2011, 22:45 | Сообщение # 35 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Статус: Offline
| 10 дел, которыми можно заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Тренируйте память - в жизни пригодится!
2. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа.
Обстоятельная и неторопливая чистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по тетрису, Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игры.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль, рычаг коробки передач, а также на внутренние дверные ручки.
Это не только очень красиво, но и настоящий тюнинг вашего автомобиля.
6. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж!", покрутить руль и представить себя водителем формулы-1. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще долго.
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Четверг, 08.09.2011, 02:41 | Сообщение # 36 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Цитата
Гы))) ошибся окном и написал в службу поддержки mail.ru -"привет,как ты без меня?" .ответили-,что нормально)))))
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Четверг, 08.09.2011, 02:43 | Сообщение # 37 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Четверг, 08.09.2011, 02:54 | Сообщение # 38 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Если жизнь повернулась к тебе задом - пни её и начни новую...
Я не поняла Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с....Спам.....почитаем.....
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Четверг, 22.12.2011, 15:47 | Сообщение # 39 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| -МАМА, а можно я погуляю с собакой?
-Иди лучше с людьми погуляй!!!
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Пятница, 30.12.2011, 13:13 | Сообщение # 40 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Гороскоп для собак. Но как на людей похоже!!!! http://vbvrn.ru/dopolnitelno/goroskop-sobak.html
|
| |
| |
| Rosa | Дата: Среда, 28.03.2012, 21:32 | Сообщение # 41 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Стырено с Хвостов: ( Из жизни хозяйки щенка).
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Тот, кто говорит, что счастье невозможно купить, никогда не покупал щенка!
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 18:45 | Сообщение # 42 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Понедельник, 21.05.2012, 04:14 | Сообщение # 43 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Вопрос, присланный в мужской журнал)))
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе)
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| ДашкаВео | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 22:38 | Сообщение # 44 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Вот такие СМСки....
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
| |
| катя | Дата: Суббота, 30.06.2012, 00:15 | Сообщение # 45 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2889
Статус: Offline
| Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Hайдой?
Мама:
- Hет, доча. У Hайды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спpоси у папы, он в гаpаже.
Пpиходит доча в гаpаж и спpашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Hайдой, а мама не pазpешает - говоpит,
что у неё какая-то течка.
Папа беpет канистpу бензина, мочит в ней тpяпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Hу вот! Тепеpь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и чеpез 10 минут возвpащается без собаки:
- Папа, а у Hайды за кваpтал от дома кончился бензин, и сейчас дpугая собачка толкает её до дома....
|
| |
| | |
| Почемучка | Дата: Среда, 22.08.2012, 13:54 | Сообщение # 47 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| 30 вещей, которые я узнал из фильмов.
1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
9. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
10. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
11. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
12. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
13. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
14. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
15. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
16. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
17. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
18. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
19. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
20. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. Правила жизни для:МужчинДевушек
|
| |
| |
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 25.10.2012, 16:10 | Сообщение # 48 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
А вы уже начали воспитывать своего щенка?
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
| |
| Юстиция | Дата: Четверг, 25.10.2012, 18:24 | Сообщение # 49 |
 Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 2647
Статус: Offline
| Quote (ДашкаВео) уже начали воспитывать своего щенка?
|
| |
| |
| Почемучка | Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 18:16 | Сообщение # 50 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Пропало вознаграждение- нашедшему- собака!
*******************
Жена пишет мужу СМС:
-Дорогой, ты у меня лучше всех!!!
Муж пишет в ответ:
-Бухаешь или сравниваешь?
*******************
Нет, это не кот! а ссущее наказание!!!
*******************
дгестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
*******************
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Вторник, 20.11.2012, 19:18 | Сообщение # 51 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| | |
| Фиелисс | Дата: Четверг, 22.11.2012, 23:18 | Сообщение # 53 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| Quote истории про ГАИ, мне повезло в первых общениях с ними, дай бог здоровья этим служивым .
Я получила права, опыта нет, мой муж вообще машину не водил и не хотел водить( был водитель и служебная машина), он делает мне подарок, за успешную сдачу экзаменов , покупает в Финляндии Ладу 7 модели( это 1993 год), поехала я за машиной с подружкой, она сдала на права месяцем раньше, для меня АСС, показывают машину, красавица, тёмно синяя.. ну мечта короче, документы..ключи и в путь,
Первый приступ ужаса был у владельца салона, минут через 15..как я завела машину, он перетрухал за свой бизнес ТААК, что без уговоров, САМ предложил отогнать машину к границе, а там очередь.., испытав не меньший ужас, водители в очереди поочерёдно пропихивали нас к посту , до таможенника..нас дотолкали, что-бы не задерживали...потом как в автошколе : " ногу на сцепление..первая передача," таможенник держась за голову нас отправил в путь, всё..мы едем, но доехали мы только до Выборга, там перекрёсток , трогаться надо в горку , самостоятельно эту задачу, мы решить не смогли и простояли на нем..около 2-х часов ,
нам бибикали, материли, предлагали бросить машину и рвануть на шашлыки , чем только усугубляли ситуацию, один мужчина сжалился и сев за руль, проехал этот перекрёсток...опять в пути, и опять не долго , на посту ГАИ нас остановили, быстро проверили документы..и тут я поняла, мне опять не тронутся.. мы газовали по очереди.. пинали по колёсам, стучали по капоту... машина не трогалась с места. К нам вышел старший.., позвал в их будку, напоил чаем и успокаивал... как мог, мы ревели напару с подругой, потом вышел..посадил нас в машину и тоном инструктора по вождению....сказал, ТАААК, выжать сцепление, ПЕРАЯ передача , плавно газ и отпустить сцепление плаааавно,...о боже , мы поехали..
И произнес фразу, не пойму Ваших мужей, ну хочешь избавится от жены, РАЗВЕДИСЬ, зачем так жестоко..купить машину, чтобы она убилась.. и нас ПЕРЕКРЕСТИЛ
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 22.11.2012, 23:21 | Сообщение # 54 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Quote (Фиелисс) не пойму Ваших мужей, ну хочешь избавится от жены, РАЗВЕДИСЬ, зачем так жестоко..купить машину,
Мне по началу моего вождения хотелось обклеить всю машину табличками "Извините"))
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
| | |
| Света | Дата: Пятница, 23.11.2012, 17:30 | Сообщение # 56 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
| Quote (Фиелисс) И произнес фразу, не пойму Ваших мужей, ну хочешь избавится от жены, РАЗВЕДИСЬ, зачем так жестоко..купить машину, чтобы она убилась.. и нас ПЕРЕКРЕСТИЛ
Ну люблю я больших собак, болезнь у меня такая!
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
|
| |
| |
| Фиелисс | Дата: Пятница, 23.11.2012, 23:45 | Сообщение # 57 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12130
Статус: Offline
| 
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
| |
| Света | Дата: Пятница, 23.11.2012, 23:59 | Сообщение # 58 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
| Автобус стоит!!!
Ну люблю я больших собак, болезнь у меня такая!
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
|
| |
| |
| Урфин | Дата: Суббота, 24.11.2012, 00:01 | Сообщение # 59 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 609
Статус: Offline
| А что? Не лешено логики! 
Hаш бронепоезд стоит на запасном пути.
|
| |
| |
| ДашкаВео | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 17:47 | Сообщение # 60 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Про диссертацию:
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
| |
|
| |
