|
|
Истории из жизни и анекдоты...
|
|
| Почемучка | Дата: Пятница, 24.06.2011, 13:33 | Сообщение # 31 |
 Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Из Азбуки стихи про буквы:
Н -Женя лестницу сбивал, Инструмент он поломал, Хоть одна ступенька, но доволен Женька
Т - Всем знакомый инструмент, гвоздь забьет в любой момент
С - Стрелок
Лук хочу я смастерить,
Грядки сам решил полить,
Стал лучок мой созревать,
Только как же им стрелять?
 
Лиса и зеркало
Потерялось зеркальце
дамское в лесу.
Встретило нечаянно
Рыжую лису.
"Что за Патрикиеевна,
Ну и чудеса.
Шуба вроде модная,
хитрые глаза.
А помада черная,
Просто не понять.
Неужели красную
Не смогла достать?"
 
Е - Вилка?Нет. Не грабли тоже.
На ежа чуть-чуть похожа.
Три иголки, ножек нет,
Вилы поломал сосед.
Есть такая в алфавите,
Буквой "Е" ее зовите.
Сообщение отредактировал Почемучка - Пятница, 24.06.2011, 13:42 |
| |
|
|
| Фиелисс | Дата: Пятница, 24.06.2011, 16:49 | Сообщение # 32 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12141
Статус: Offline
| Quote (ДашкаВео) ЦИФРОВЫЕ СТИХИ
Супер!
А мы сегодня сходили на "Тачки 2"
Понравилось. Одна из немногих картин, где вторая часть ничуть не хуже первой
http://vkontakte.ru/id13459....4594113
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
|
|
| Ирина | Дата: Пятница, 02.09.2011, 22:45 | Сообщение # 33 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Статус: Offline
| 10 дел, которыми можно заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Тренируйте память - в жизни пригодится!
2. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа.
Обстоятельная и неторопливая чистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по тетрису, Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игры.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль, рычаг коробки передач, а также на внутренние дверные ручки.
Это не только очень красиво, но и настоящий тюнинг вашего автомобиля.
6. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж!", покрутить руль и представить себя водителем формулы-1. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще долго.
|
| |
|
|
| Фиелисс | Дата: Четверг, 08.09.2011, 02:41 | Сообщение # 34 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12141
Статус: Offline
| Цитата
Гы))) ошибся окном и написал в службу поддержки mail.ru -"привет,как ты без меня?" .ответили-,что нормально)))))
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
|
|
| Фиелисс | Дата: Четверг, 08.09.2011, 02:43 | Сообщение # 35 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12141
Статус: Offline
| Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
|
|
| Фиелисс | Дата: Четверг, 08.09.2011, 02:54 | Сообщение # 36 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12141
Статус: Offline
| Если жизнь повернулась к тебе задом - пни её и начни новую...
Я не поняла Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с....Спам.....почитаем.....
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
|
|
| Почемучка | Дата: Четверг, 22.12.2011, 15:47 | Сообщение # 37 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| -МАМА, а можно я погуляю с собакой?
-Иди лучше с людьми погуляй!!!
|
| |
|
|
| Почемучка | Дата: Пятница, 30.12.2011, 13:13 | Сообщение # 38 |
|
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1437
Статус: Offline
| Гороскоп для собак. Но как на людей похоже!!!! http://vbvrn.ru/dopolnitelno/goroskop-sobak.html
|
| |
|
|
| Rosa | Дата: Среда, 28.03.2012, 21:32 | Сообщение # 39 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Стырено с Хвостов: ( Из жизни хозяйки щенка).
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Тот, кто говорит, что счастье невозможно купить, никогда не покупал щенка!
|
| |
|
|
| Фиелисс | Дата: Понедельник, 21.05.2012, 04:14 | Сообщение # 40 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12141
Статус: Offline
| Вопрос, присланный в мужской журнал)))
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе)
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
|
|
| ДашкаВео | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 22:38 | Сообщение # 41 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Вот такие СМСки....
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
|
|
| катя | Дата: Суббота, 30.06.2012, 00:15 | Сообщение # 42 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2889
Статус: Offline
| Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Hайдой?
Мама:
- Hет, доча. У Hайды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спpоси у папы, он в гаpаже.
Пpиходит доча в гаpаж и спpашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Hайдой, а мама не pазpешает - говоpит,
что у неё какая-то течка.
Папа беpет канистpу бензина, мочит в ней тpяпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Hу вот! Тепеpь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и чеpез 10 минут возвpащается без собаки:
- Папа, а у Hайды за кваpтал от дома кончился бензин, и сейчас дpугая собачка толкает её до дома....
|
| |
|
| |
|
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 25.10.2012, 16:10 | Сообщение # 44 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
А вы уже начали воспитывать своего щенка?
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
|
|
| Юстиция | Дата: Четверг, 25.10.2012, 18:24 | Сообщение # 45 |
 Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 2647
Статус: Offline
| Quote (ДашкаВео) уже начали воспитывать своего щенка?
|
| |
|
|
| Фиелисс | Дата: Вторник, 20.11.2012, 19:18 | Сообщение # 46 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12141
Статус: Offline
| Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
|
| |
|
| Фиелисс | Дата: Четверг, 22.11.2012, 23:18 | Сообщение # 48 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12141
Статус: Offline
| Quote истории про ГАИ, мне повезло в первых общениях с ними, дай бог здоровья этим служивым .
Я получила права, опыта нет, мой муж вообще машину не водил и не хотел водить( был водитель и служебная машина), он делает мне подарок, за успешную сдачу экзаменов , покупает в Финляндии Ладу 7 модели( это 1993 год), поехала я за машиной с подружкой, она сдала на права месяцем раньше, для меня АСС, показывают машину, красавица, тёмно синяя.. ну мечта короче, документы..ключи и в путь,
Первый приступ ужаса был у владельца салона, минут через 15..как я завела машину, он перетрухал за свой бизнес ТААК, что без уговоров, САМ предложил отогнать машину к границе, а там очередь.., испытав не меньший ужас, водители в очереди поочерёдно пропихивали нас к посту , до таможенника..нас дотолкали, что-бы не задерживали...потом как в автошколе : " ногу на сцепление..первая передача," таможенник держась за голову нас отправил в путь, всё..мы едем, но доехали мы только до Выборга, там перекрёсток , трогаться надо в горку , самостоятельно эту задачу, мы решить не смогли и простояли на нем..около 2-х часов ,
нам бибикали, материли, предлагали бросить машину и рвануть на шашлыки , чем только усугубляли ситуацию, один мужчина сжалился и сев за руль, проехал этот перекрёсток...опять в пути, и опять не долго , на посту ГАИ нас остановили, быстро проверили документы..и тут я поняла, мне опять не тронутся.. мы газовали по очереди.. пинали по колёсам, стучали по капоту... машина не трогалась с места. К нам вышел старший.., позвал в их будку, напоил чаем и успокаивал... как мог, мы ревели напару с подругой, потом вышел..посадил нас в машину и тоном инструктора по вождению....сказал, ТАААК, выжать сцепление, ПЕРАЯ передача , плавно газ и отпустить сцепление плаааавно,...о боже , мы поехали..
И произнес фразу, не пойму Ваших мужей, ну хочешь избавится от жены, РАЗВЕДИСЬ, зачем так жестоко..купить машину, чтобы она убилась.. и нас ПЕРЕКРЕСТИЛ
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
|
|
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 22.11.2012, 23:21 | Сообщение # 49 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Quote (Фиелисс) не пойму Ваших мужей, ну хочешь избавится от жены, РАЗВЕДИСЬ, зачем так жестоко..купить машину,
Мне по началу моего вождения хотелось обклеить всю машину табличками "Извините"))
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
|
| |
|
| Света | Дата: Пятница, 23.11.2012, 17:30 | Сообщение # 51 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
| Quote (Фиелисс) И произнес фразу, не пойму Ваших мужей, ну хочешь избавится от жены, РАЗВЕДИСЬ, зачем так жестоко..купить машину, чтобы она убилась.. и нас ПЕРЕКРЕСТИЛ
Ну люблю я больших собак, болезнь у меня такая!
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
|
| |
|
|
| Фиелисс | Дата: Пятница, 23.11.2012, 23:45 | Сообщение # 52 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12141
Статус: Offline
| 
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
|
|
| Света | Дата: Пятница, 23.11.2012, 23:59 | Сообщение # 53 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
| Автобус стоит!!!
Ну люблю я больших собак, болезнь у меня такая!
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
|
| |
|
|
| Урфин | Дата: Суббота, 24.11.2012, 00:01 | Сообщение # 54 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 609
Статус: Offline
| А что? Не лешено логики! 
Hаш бронепоезд стоит на запасном пути.
|
| |
|
|
| ДашкаВео | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 17:47 | Сообщение # 55 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Про диссертацию:
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
|
|
| Света | Дата: Четверг, 13.12.2012, 17:42 | Сообщение # 56 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
| ДашкаВео, Добавлено (13.12.2012, 17:42)
---------------------------------------------
Как Знаки Зодиака решают проблемы?
Если проблема случилась у:
• ОВНА.
Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
• ТЕЛЬЦА.
Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
• БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
• РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
• ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
• ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
• ВЕСОВ.
Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.
• СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
• СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
• КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
• ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
• РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут
Ну люблю я больших собак, болезнь у меня такая!
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
|
| |
|
|
| Фиелисс | Дата: Среда, 19.12.2012, 01:05 | Сообщение # 57 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 12141
Статус: Offline
| 
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!
|
| |
|
|
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 20.12.2012, 19:35 | Сообщение # 58 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "
- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Пузо бьется о колени? Это, девушки, от лени!
Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
|
|
| ДашкаВео | Дата: Четверг, 27.12.2012, 15:02 | Сообщение # 59 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 4132
Статус: Offline
| Как правильно рассчитать количество собак в доме
1) Щенки любого возраста не считаются вообще.
2)Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину.
3)Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще
4)Собаки, которые нее выставляются, считаются за половину.
5)Собаки,рождённые в Вашем доме, но возвращёные Вам владельцами, не считаются вообще.
6)Собаки одной породы считаются за одну.
7) Ветераны считаются за половину.
8)Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину.
9)Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются.
10)Нечётное количество собак всегда округляется в меньшую сторону.
Ну и таким образом оказывается, что собак у вас совсем мало, и вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь на стороне.)))
Овчарки рождаются с третьей степенью ОКД.
А занимаются те, кому нужна первая или вторая...(с)
|
| |
|
|
| Rich | Дата: Четверг, 27.12.2012, 15:22 | Сообщение # 60 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 2681
Статус: Offline
| Цитата (ДашкаВео) вы смело можете оставить парочку перспективных щенков
Даш, ты про нас, про Эйприл ?
|
| |
|
|
|
| |
